Il n’y a qu’une chose qui puisse rendre un rêve impossible : c’est la peur d’échouer.
“L’Alchimiste “

For beautiful eyes, look for the good in others; for beautiful lips, speak only words of kindness; and for poise, walk with the knowledge that you are never alone.
“Audrey Hepburn “

“J’ai décidé d’être heureux parce que c’est bon pour la santé” Voltaire

Y a-t-il des gens dans votre entourage qui ont toujours des ouïes-dires à raconter sur les autres ou même sur vous? Ça se passe partout, dans la famille, au bureau, entre amis. Généralement, les ouïes-dires ne sont pas de bonnes intentions et peuvent nous blesser. Nous avons même tendance à croire ces ouïes-dire sans même les questionner. Nous n’avons pas beaucoup de contrôle sur ce que les autres veulent bien déblatérer. Cependant, nous avons le contrôle sur ce que nous voulons bien écouter et quel genre de conversation nous voulons. Je vous suggère donc de lire le “Test des trois passoires.” Qui sait, vous aurez peut-être le goût de le distribuer dans votre entourage?

Le test des trois passoires

Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.

Quelqu’un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit :

-Sais-tu ce que je viens d’apprendre sur ton ami?–

–Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j’aimerais te faire passer un test. Celui des trois passoires.

-Les trois passoires?

-Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l’on aimerait dire. C’est ce que j’appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la VÉRITÉ. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?

–Non. J’en ai seulement entendu parler.

-Très bien. Tu ne sais donc pas si c’est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la BONTÉ. Ce que tu veux m’apprendre sur mon ami est-il quelque chose de bien?

-Ah! Non. Au contraire.

-Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses à son sujet et tu n’es même pas certain qu’elles seraient vraies. Tu pourrais peut-être encore passer le test, car il me reste une passoire : celle de l’UTILITÉ. Est-il utile que tu m’apprennes ce que mon ami aurait fait?

-Non. Pas vraiment.

–Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n’est ni VRAI, ni BIEN, ni UTILE, pourquoi vouloir me le dire?

“Source inconnue”

Je vous souhaite une belle journée

Christine Rioux, M.Ed (counselling), B.A.(psy)

www.orleans-counselling.ca

Do you have around you people who have lot to say (gossip) about other people or even about you? It can happen in the family, at work, with friends.  Generally, gossip is not said with good intention, it is not gentle and it can also be hurtful. We also have a tendency to listen and believe gossip without questioning it. We don’t have control about what other’s say but we have control about what we want to listen and what kind of conversation we want to have. If you are interested, I suggest this reading  “The Test of the Three Strainers.” Who knows, maybe you will want to pass this reading to people around you?

The Test of the Three Strainers

In Ancient Greece, Socrates was highly reputed for his wisdom. One day someone came to the great philosopher and said to him ” Do you know what I just heard about your friend?”

“One minute answered Socrates. Before you tell me, I would like you to pass a test, the three strainers test.”

“The three strainers?

“Surely so,” said Socrates. “Before telling all kinds of things on others, it is good to take time to filter what we would like to say. That is what I call the tests of the three strainers. The first strainer is the one of the Truth. Did you check if what you wish to tell is true?”

“No I only heard about it”

“Very good. Then you do not know, if it is the truth.”

“Now let us try another way of straining by using a second strainer, the one of goodness (kindness?). What you want to inform me about is something good (kind)?”

“Oh no! Just the opposite”

Then,” Socrates went on, ” you want to tell me bad things about him and you are not sure that they are true.”

“Maybe you can still pass the test, because there is a last strainer, the one of usefulness. Is it useful that you inform me about what my friend could have done?”

“No, not really.”

“Then” Socrates concluded, “if what you have to tell me is neither true, not good, nor useful, why do you want to tell me?”

 source inconnue

When your child asks, “Mommy, where will I be for Christmas… with Daddy or with you?” does it tear at your heart and stir painful memories? Is it your first Christmas as separated or divorced parents? What’s the right answer? What will your first Christmas as a separated family be like?

So many unanswered questions… Is your strongest emotion anger, sadness, or perhaps guilt?

Depending on the circumstances of the separation or divorce, the first year is the most difficult, the first Christmas, the first Easter, your child’s birthday, the first father’s or mother’s day, etc. Adjusting to these events is not always easy, particularly if there is conflict between the parents.

It’s not always easy to work out, but the most important thing is to remember that your children didn’t choose this situation and that conflicts between parents in no way involve the child. Your children are probably overwhelmed by the situation and may even feel responsible.

When parents separate or divorce, a lot of things go through a child’s mind; it’s an emotional time. Do not think that everything is fine when children say nothing.

At these times, it’s very important to communicate with your children. Children need an opportunity to express their emotions. Start by creating a pleasant atmosphere, such as a calm place that your child likes. Engage in a relaxing activity that your child enjoys.

For instance, if your child likes colouring or working with modelling clay, join in. For a teen, choose an activity such as going to a movie. Then continue by going to a favourite place for a beverage, or go for a walk. Use the opportunity to start talking about the separation and the coming Christmas season.

During this time with you, children may feel less stressed about expressing their concerns. Ask open‑ended questions, such as: “How do you feel about Christmas coming and the fact that you now have two homes?” Do not put words or emotions in their mouth by asking questions like, “You must be worried about Christmas.” Be careful not to emphasize emotions. Instead, help your child identify them. Some children may well respond [to “you must be worried” by saying]: “I feel OK. My friend is spending Christmas with her Dad and New Year’s with her Mom.” Or your child might simply say: “Not at all!” which you can interpret as “everything is fine” when the child is actually sad or angry. In short, ask direct, open‑ended questions and wait for a reply.

Many children feel torn between going to their mother’s or father’s. They may think: “When I go to Dad’s, Mom is alone. What should I do?” It is important to reassure your child that, yes, you will be alone, that it will be different and a bit hard, but that you will keep busy and take care of yourself.

Above all, tell the children not to worry. Obviously, it will be hard for you, but your children don’t need to know that. If you need support, call family or friends: if it’s too hard, call a professional.

When parents divorce, children need to be reassured that Mom and Dad will be OK, that it is not their fault that Mom and Dad are separating or divorcing. When parents are sad around their children, the children tend to want to console them. Wouldn’t it be better for parents to draw on their network?

When divorced parents disparage each other in front of their children or when one parent gossips about the other and the children hear, they may find it hard to love both parents equally. They feel divided and torn between the two. They feel they have to choose sides.

The most important thing to remember is that the separation or divorce is hard for you, but it’s also hard for children. They shouldn’t have to share the parents’ conflicts, hurt, anger, powerlessness, etc. Remember that they are in no way responsible for the separation and that involving them in these problems will only increase their distress.

Despite the circumstances, do the best you can by also thinking of your children or teens to help avoid needless repercussions.

(Christine Rioux, clinical psychotherapist at Orléans Counselling au 219-210 Blv Centrum,Ottawa,Ont K1E 3V7. www.orleans-counselling.ca). I can be reach at 613-656-2092 or by email [email protected]

Cette question venant de votre petit amour : « Maman, je vais où à Noël… chez papa, ou chez toi ? » vous déchire le cœur et ravive une douleur cuisante ? C’est votre premier Noël en tant que parents séparés ou divorcés ? Quelle est la bonne réponse ? Comment se passera ce premier Noël comme famille séparée ?

Autant de questions sans réponses… Ce qui remonte le plus en vous comme émotion est la colère, la peine, la culpabilité, peut-être?

Dépendamment des circonstances de la séparation ou du divorce, la première année est la plus difficile, le premier Noël, le premier Pâques, l’anniversaire de votre enfant, la première fête des pères ou des mères etc. L’ajustement à ces événements n’est pas toujours simple, surtout lorsqu’il y a des conflits entre les deux parents.

Le plus important à retenir… mais, pas toujours facile à démêler, est que votre enfant n’a pas choisi cette situation et que les conflits entre les parents ne le regarde en aucun cas. Votre enfant est probablement bouleversé de la situation et il peut même croire qu’il en est responsable.

Lors d’une séparation ou un divorce il se passe beaucoup de choses dans la tête de votre enfant et il vit beaucoup d’émotions. N’allez pas croire que par son silence, il vit nécessairement bien la situation.

Dans ces moments, la communication avec votre enfant est très importante. Il est nécessaire de lui donner la chance d’exprimer ses émotions. D’abord, créer une atmosphère agréable pour votre enfant, comme se retrouver dans un endroit calme qu’il aime. Faire une activité relaxante que votre enfant apprécie.

Par exemple, si votre enfant aime colorier ou faire de la pâte à modeler, installez-vous avec lui. Pour les adolescents, faites une activité qu’il aime, comme aller au cinéma. Assurez-vous ensuite d’une continuité en allant prendre un breuvage dans un endroit qu’il aime ou aller prendre une marche. Profitez-en pour ouvrir la communication sur le sujet de la séparation et des Fêtes qui arrivent.

Pendant ce moment avec vous, il y a des chances qu’il se sente moins stressé de communiquer ses craintes. Posez-lui des questions ouvertes. Par exemple : « Comment te sens-tu à l’approche de Noël et le fait que tu as maintenant 2 maisons? » Ne mettez pas des mots, ni des émotions dans sa bouche en lui posant des questions comme : « Tu te sens sûrement très anxieux à l’approche des fêtes ? » Attention de ne pas accentuer les émotions. Aidez plutôt votre enfant à mettre des mots sur celles-ci. Il peut très bien arriver que certains enfants répondent : « Je me sens ok, mon amie va à Noël chez son papa et au jour de l’an chez sa maman. » Ou simplement : « Non pas du tout ! », ce que vous pouvez interpréter comme « tout va bien », alors qu’en réalité, il se sent triste ou en colère… bref, posez des questions directes et ouvertes et attendez sa réponse.

Plusieurs enfants peuvent se sentir déchirés entre le fait d’aller chez papa ou chez maman. Ils peuvent penser : « Lorsque je serai chez papa, maman sera seule, que dois-je faire? » Il est important de rassurer votre enfant sur le fait qu’il est bien vrai que vous allez être seule, que oui, ça va être différent et un peu difficile mais que vous allez y arriver et que vous allez vous occuper de vous et prendre soin de vous.

Surtout dites-lui de ne pas s’inquiéter. Il est évident que ça va être très difficile pour vous, mais votre enfant n’a pas besoin de le savoir. Si vous avez besoin de support faites appel à votre famille, vos amies et si c’est trop difficile, appelez un professionnel.

Lors d’un divorce, les enfants ont besoin d’être rassurés que papa et maman seront O.K…. Que ce ne soient pas de leur faute si papa et maman se séparent ou se divorcent. Lorsque papa et maman ont de la peine devant les enfants, ces derniers ont tendance à vouloir les consoler. Ne serait-il pas mieux que les parents fassent appel à leur réseau?

Lorsque les parents divorcés se disent des bêtises devant les enfants ou lorsque l’un ou l’autre des parents entretient des médisances et que l’enfant en est conscient, les enfants peuvent éprouver de la difficulté à aimer autant ses deux parents. Ils se sentent divisés et déchirés entre les deux. Ils ont l’impression qu’ils doivent choisir un camp.

La plus grande chose à retenir est que la séparation ou le divorce, c’est un événement difficile pour vous, difficile aussi pour votre enfant. Il n’a donc pas besoin de partager les conflits, les peines, les colères, les impuissances, etc. des parents. Rappelez-vous qu’il n’est en rien responsable de cette séparation et que le fait de l’impliquer dans ces dilemmes ne peut qu’accentuer sa propre détresse.

Malgré les circonstances, faites du mieux que vous le pouvez, en songeant aussi à votre enfant ou à votre adolescent de manière à éviter toutes répercussions inutiles…

(Par Christine Rioux, psychothérapeute clinicienne à Orléans Counselling au 219-210 Blv Centrum,Ottawa,Ont K1E 3V7. www.orleans-counselling.ca) Vous pouvez me contacter au 613-656-2092 ou par courriel [email protected]